畢淑敏的《節(jié)令是一種命令》 《雨中的紫荊關》（我忘記誰寫的了 ） 馮驥才《冬日絮語》《秋天的音樂》（有點長） 龍應臺的《目送》（可節(jié)選一點看） 遲子建的《光明在低頭的一瞬》 張曉風的一本作品集《星星都已經到齊了》自己可以去看看找找，有很多好文章 賈平凹的《釣者》（也有點長）《對月》（還可以） 林清玄的《冰凍玫瑰》（他的作品集里也有很多） 劉亮程的《一個人的村莊》（可節(jié)選一點看） 楊瀾的《化蝶》 《遙遠的炊煙》 現在作家寫的散文都比較長，肯定比1000字多，很難有符合你要求的，你還可以去一些作家的文集里找找看。時光 馮驥才一歲將盡，便進入一種此間特有的情氛中。平日里奔波忙碌，只覺得時間的緊迫，很難感受到時光的存在。時間屬于現實，時光屬于人生。然而到了年終時分，時光的感覺乍然出現。它短促、有限、性急，你在后邊追它，卻始終抓不到它飄舉的衣袂。它飛也似的向著年的終點扎去。等到你真的將它超越，年已經過去，那一大片時光便留在過往不復的歲月里了。 今晚突然停電，摸黑點起蠟燭。燭光如同光明的花苞，寧靜地浮在漆黑的空間里；室內無風，這光之花苞便分外優(yōu)雅與美麗；些許的光散布開來，蒙依稀地勾勒出周邊的事物。沒有電就沒有音樂相伴，但我有比音樂更好的伴侶--思考。 可是對于生活最具悟性的，不是思想者，而是普通大眾。比如大眾俗語中，把臨近年終這幾天稱做年根兒，多么真切和形象!它叫我們頓時發(fā)覺，一棵本來是綠意盈盈的歲月之樹，已被我們消耗殆盡，只剩下一點點根底。時光竟然這樣的緊迫、拮據與深濃…… 一下子，一年里經歷過的種種事物的影像全都重疊地堆在眼前。不管這些事情怎樣龐雜與艱辛，無奈與突兀。我更想從中找到自己的足痕。從春天落英繽紛的京都退藏到冬日小雨空的雅典德爾菲遺址；從重慶荒蕪的紅衛(wèi)兵墓到津南那條神奇的蛤蜊堤；從一個會場到另一個會場，一個活動到另一個活動中；究竟哪一些足跡至今清晰猶在，哪一些足跡雜沓模糊甚至早被時光干干凈凈一抹而去? 我瞪著眼前的重重黑影，使勁看去。就在燭光散布的盡頭，忽然看到一雙眼睛正直對著我。目光冷峻銳利，逼視而來。這原是我放在那里的一尊木雕的北宋天王像。然而此刻他的目光卻變得分外有力。它何以穿過夜的濃霧，穿過漫長的八百年，銳不可當、拷問似的直視著任何敢于朝他瞧上一眼的人?顯然，是由于八百年前那位不知名的民間雕工傳神的本領、非凡的才氣；他還把一種陽剛正氣和直逼邪惡的精神注入其中。如今那位無名雕工早已了無蹤影，然而他那令人震撼的生命精神卻保存下來。 在這里，時光不是分毫不曾消逝嗎? 植物死了，把它的生命留在種子里；詩人離去，把他的生命留在詩句里。 時光對于人，其實就是生命的過程。當生命走到終點，不一定消失得沒有痕跡，有時它還會轉化為另一種形態(tài)存在或再生。母與子的生命的轉換，不就在延續(xù)著整個人類嗎?再造生命，才是最偉大的生命奇跡。而此中，藝術家們應是最幸福的一種。惟有他們能用自己的生命去再造一個新的生命。小說家再造的是代代相傳的人物；作曲家再造的是他們那個可以聽到的迷人而永在的靈魂。 此刻，我的眸子閃閃發(fā)亮，視野開闊，房間里的一切藝術珍品都一點點地呈現。它們不是被燭光照亮，而是被我陡然覺醒的心智召喚出來的。 其實我最清晰和最深刻的足跡，應是書桌下邊，水泥的地面上那兩個被自己的雙足磨成的淺坑。我的時光只有被安頓在這里，它才不會消失，而被我轉化成一個個獨異又鮮活的生命，以及一行行永不褪色的文字。然而我一年里把多少時光拋入塵囂，或是支付給種種一閃即逝的虛幻的社會場景。甚至有時屬于自己的時光反成了別人的恩賜。檢閱一下自己創(chuàng)造的人物吧，掂量他們的壽命有多長。藝術家的生命是用他藝術的生命計量的。每個藝術家都有可能達到永恒，放棄掉的只能是自己。是不是? 迎面那宋代天王瞪著我，等我回答。 我無言以對，尷尬到了自感狼狽。 忽然，電來了，燈光大亮，事物通明，恍如更換天地。剛才那片幽闊深遠的思想世界頓時不在，惟有燭火空自燃燒，顯得多余。再看那宋代的天王像，在燈光里仿佛換了一個神氣，不再那樣咄咄逼人了。 我也不用回答他，因為我已經回答自己了。
一簾寒雨濕舊夢 箬茗 楓葉經霜，紅了，燃燒了我的思念，寒冬里，謝了，凋零了我一季的癡執(zhí)…… ——題記 【倚窗聽寒雨】 冬天，剛入夜也是冷的。細細的雨，像傷情的淚，干冷的風，像刺骨的刀。汽車碾地而過，嘩啦的積水揚起，汽車的轟鳴聲悠長。移開傘，稀疏的香樟葉隙間灑下昏黃的路燈光，淡淡的雨霧籠著，像夢，像往日的夢—— 回到屋里，身子暖了，可是心卻依然是涼的。我往日的夢呵，又這樣浮現在我的腦海。我呆立窗前，窗玻璃上籠著雨霧，依稀能見城市霓虹閃爍的色彩，我的心是平靜的，卻不得悠然。窗外的雨依然下著，隔著玻璃，我聽不見雨聲，卻分明感覺那一陣陣寒雨打落在我的心板兒上，淅淅瀝瀝的聲音似也格外清晰。 索性推開窗子，看細雨吻著窗臺，我不愿由舊夢中醒來。一縷寒風，透過紗窗，掀起床沿的織錦，呵，又偷偷吻著我的面靨低吟！ 窗外雨大了，緩一陣緊一陣的雨聲，似乎永遠不會停止，靠著窗兒，愣愣地聽著，像是戰(zhàn)場上擊鼓般的雄壯，錯錯落落似鼓桴敲著的迅速，又如風兒吹亂了柳絲般的細雨，只灑濕了窗臺上那盆殘菊。我回頭對著屋里的燈光默想，任由往事的影兒在我心幕上輕顫。 一陣風打在臉上，禁不住打了個寒戰(zhàn)，還是受不住寒雨凄風了吧。于是關起窗，放下簾子，不由自主地走到鏡前，遙想我當年的顏色——稚氣而單純，而如今仍未變的，依然會是我的情深嗎？ 一簾寒雨，隔在窗外，聲聲不能入耳，卻滴滴入心，就像崔夢的咒語，我輕閉了眼—— 【寒雨驚舊夢】 當年的雨和今日的一樣，冷徹心扉。只是當年稚氣的我在冬雨霏霏中傻傻地等待，任由雙手凍得青紫，直到三小時過去，依然不見你，才離去。直至今日，我也不能明白那到底是一種怎樣的情愫，因為那種情愫遠比相思來得濃烈。于是我只把它歸于一種癡頑和執(zhí)著，也正是我的癡頑和執(zhí)著使我在許許多多的夜里輾轉落淚。 年幼的孩子能祈求些什么呢？我只知我生來缺少一份應有的寵和愛，于是那便成了我最大的渴望。而你給了我，我是感激你的，以致我以我所有的癡迷和熱情回報你。當年不在意那是什么情感，今朝也如此。但那份情是干凈的，干凈得沒有瑕疵，因我僅僅只是想比誰都對你好，讓你在我心里比誰都重要。 還記得通往宿舍樓的小道兒上有一棵楓樹，高大的。入冬的時候，葉開始凋零，我總喜歡撿上幾片夾在書里，上面寫滿了思念的句子，我說我要燃燒成枝頭最紅最癡的那片，即便在等待中凋零?；腥?，那些稚氣和癡執(zhí)都已成過往，而今朝還會在嗎？ 那時，曾多少次徘徊湘江橋上，聽著過往的車聲，披著路燈光昏黃的袍子，卻全然不知自己像個落魄的浪人，“流浪”僅是因你而起的失落，我卻在“流浪”中迷茫。直至今日，我對路燈都有些異常的眷戀，夜晚，行走在外，總愛時不時抬頭看看。 那時，又曾多少次徘徊在你曾辦公的樓下，傻傻地仰著頭，望著四樓辦公室里的燈光，只以為你還在那里，其實你已在另一個城市。于是我?guī)е浜豌皭濍x開，癡癡地等著你回來。數了283個日子，寫了283篇思念的日記，卻從未想過等你回來是為了什么，于是我再次把那份情歸于一種癡頑和執(zhí)著。 往事浮沉，舊日的癡傻不在，情卻還在，因我如今還有眷戀。 【舊夢不須記】 日子像起伏的海浪，又像漂浮的云朵，起伏跌宕，飄移輾轉，還是換不了面目，卻又滋味不同。我經歷了這么多滋味不一的日子，便也恍然明白有些過往應該放下。任由舊夢醒了，卻不代表我忘記了你，只是我放下了一念執(zhí)著。 我當年的執(zhí)著是毫無意義的，即便在如今，它也是無意義的，它唯一的功效便是使我痛苦，甚至可笑我還不知那個執(zhí)念是為了什么。愛，是個很難說清楚的詞，我愛你，可那是什么愛呢？迷糊了多年，至今也還不能完全肯定地下定義，愛得執(zhí)著卻也愛得糊涂，不能給你帶去幸福，也只讓自己迷茫痛苦，于是恍然明白，那份愛早已悄然變成了一個無意義的執(zhí)念。我也因此終于肯告訴自己：舊夢不須記。 雖然我不再執(zhí)著于往事，可我還是會問我是否愛你，我的答案是——愛，并且很深很深。只是這種愛再沒了當年的癡執(zhí)，它好像淡得不存在了，其實卻一直圍繞你的身邊，我只是不刻意地打擾你，讓我們在彼此的世界安好。這種愛也終于變得清晰，它就像親情，我不會再為了無所謂的事感到痛苦，能讓我傷心的只有——你不幸福、不快樂。所以只要你好好的，我甚至會像個陌生人一樣對你不關心。 窗外的雨聲總會停息，而人也終會疲倦。寒雨濕了舊日的殘夢，徹骨的寒冷讓人清醒。也許正是不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香吧。原來很多痛苦僅因一念執(zhí)著，我放下執(zhí)念，也真正地記住了你。 人生不過數十載，年華轉瞬即逝，放下一些貪執(zhí)、癡頑，彼此靜好，如此便可。